Prosim, da sledečo depešo, s katero te seznanjam s stanjem v naši državi in preko katere ti sporočam, kaj vse bi pri nas potrebovali, da bi državo spet spravili v pogon, obravnavaš kot največjo tajnost, saj vsebuje polno dejstev in resnic, zaradi razkritja katerih bi me tajkunski botri brez obotavljanja obesili na prvo božično drevesce.
Torej – vsi veliki podjetniki v naši državi kradejo. Zakaj? Ker so tako pisani zakoni in ker tako velevajo vladne odredbe. Če bi rad dokaze o tem, kako in zakaj se krade, moraš stopiti v kontakt z največjimi slovenskimi odvetniki, saj si ravno ti za svoje nebogljene kliente izmišljajo najbolj fantastične laži glede tega, kako in zakaj so kakšno stvar naredili tako, kot so jo naredili. Tako se Ivan Grozni repenči, da so vse obtožbe, ki se nanašajo na to, da je nelegalno pridobil posle v vrednosti stoletnega slovenskega proračuna, popolnoma absurdne in neprimerne njegovemu kmečkemu stanu. Da je sam, s svojimi rokami gradil bankine in da mu zato nihče nima pravice vzeti flaše šnopsa iz rok. Črni gož se prav tako brani vseh očitkov, saj trdi, da brez njega do Primorja ne bi vodila nobena cesta, katero so sicer na tistem koncu gradili za tako ničev denar, da bi ga lahko vzel kar od žepnine svojih otrok. Celovški baronici Hildi se je ob razkritju njenih afer tako milo storilo, da je celo zajokala! In ko bi te krokodilje solze nahranile vsaj tisoče oropanih sužnjev, ki so iz Bosne prišli po »bolji život«, pa nič od tega - s solzami je na koncu omočila le svoj zamaščen podbradek. In dragi Dedek Mraz, da ne boš mislil, da so naši politiki kaj boljši; Gregorijan tako toži vsakogar, ki podvomi v poštenost njegovih ultra nepoštenih naložb, medtem ko razni prijatelji lomastijo po žepih »poštenih« privatnikov kot popi po župniji v Kopru. Seveda na koncu vsa ta dejanja pod preprogo pometejo kar lokalni šerifi, ki se sicer nikakor ne morejo odločiti ali bi sedeli na dveh državnih stolčkih ali le na enem. Navadno ljudstvo pa medtem sanja o dvorih brez dvorjanov, o božičku brez božičnice in o Zavodu za zaposlovanje brez služb. Ampak zato imamo tu majčke A si jedla sir, ki nam pomagajo, da še naprej ostajamo primerno neuravnoteženi, imamo vladni semafor, na katerem je vedno prižgana le rdeča luč in imamo bisere na ogrlici Simone Dimic, katere bi lahko podarili lačnim otrokom Vegradovih delavcev, da bi se v odsotnosti svojih očetov zamotili s frcanjem.
Skratka, stanje v naši pritlehni podalpski nategovalnici je kaotično in tako ni čudno, da se vsak dan več ljudi utaplja v smrdljivih izbljuvkih novodobnih kapitalističnih svinj. Če so te prej svoje zaposlene žrle kot pomije, zdaj njihove ostanke bljuvajo kot mali dojenčki, ki jim ne tekne kislo mleko. Sam predlagam, da jim noge zacementiramo v cementarni Lafarge, jih z Azbestnim prahom konzerviramo v Anhovem in jih namesto Brdarjevih del razstavimo na Mesarskem mostu. Na njihove kipe bi lahko potem ljudje obešali ključavnice s posvetili in si tako vsaj na simbolni ravni povrnili nekaj dostojanstva.
Ampak tole depešo bi vseeno rad zaključil na bolj pozitiven način, zato ti sporočam, da ima Slovenija novega košarkarskega selektorja, s katerim kanimo na naslednjem evropskem prvenstvu osvojiti zlato medaljo in pokoriti vso Evropo. Le pot do tja bo potrebno tlakovati s krvjo in znojem. Tega pa imamo Slovenci zdaj več kot dovolj.
Do prihodnjič,
Tvoj DP
Foto: RL
(c) Grosuplje.info
Pogovor o tem prispevku na forumu. (0 objav)
|
